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主題標題： [分享] [轉貼]有趣的笑話

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悠悠 發表於： 2007/05/22 02:43pm

是你逼我接電話的..........
> >>
>>
>> 【案例1 】
>> 陌生人：「在忙嗎？」
>> 我：「還好。你是誰？」
>> 陌生人：「猜猜看囉....」
>> 我：「我怎麼知道。快說。」
>> 陌生人：「你竟然猜不出來，太傷心了。再猜猜...」
>> 我：「快說，不說我掛電話....」
>> 陌生人：「給你提示，我姓陳。」
>> 我：「陳俊良喔？」
>> 陌生人：「對啦！猜那麼久....」
>> 我：「.............」（其實陳俊良就坐在我旁邊寫文案....）
>> 陌生人：「ㄟ，我最近有點困難，想跟你周轉一下」
>> 我：「你殺了我的狗還敢打電話給我！」
>> 陌生人：「...........什麼？」
>> 我：「你偷了我的錢，還敢跟我借錢！」
>> 陌生人：「..............其實我不是陳俊良啦....」
>> 我：「我一聽就知道是你，別裝了！快還錢！快還命！你會下地獄！」
>>
>> 陌生人掛電話。吳大德得1分。
>>
>> 【案例2】
>> 女子：「你好，我們這裡是XX銀行，想請問你有沒有使用信用卡。」
>> 我：「不好意思，我在開會。」
>> 女子：「是這樣的，我們銀行推出很優惠的代償方案....」（不理我？！）
>> 我：「不好意思。我不需要。」
>> 女子：「這個代償的利率是.....然後.....真的很方便....」（一直講？！）
>> 我：「恩.....聽起來真不錯耶！」（要講一起來講啊！）
>> 女子：「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎？」
>> 我：「有有有！我有！！！」
>> 女子：「真的啊！這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」（語氣雀躍）
>>
>> 我：「好啊好啊！感覺很棒耶！」（要雀躍我也可以啊....）
>> 女子：「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢？」（語氣更雀躍）
>> 我：「很多喔！差不多大概有............23 塊」
>> 女子：「對不起，請問是23萬嗎？」
>> 我：「是23塊，23塊代償要辦多久的時間？」
>> 女子：「ㄜ..........這...........」
>> 我：「你答應我的！不可以反悔！」
>> 女子：「這金額恐怕還不行.....」
>> 我：「為什麼？你歧視23元？太過份了！我要客訴！」
>> 女子：「否則我寄一份資料給您好嗎？麻煩給我地址....」
>> 我：「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔！裡面還要附你的名片！我一定要找你
>> 辦！」
>> 女子：「好.....好 ....好的」
>>
>> 女子掛電話。吳大德再得1分。
>>
>> 【案例3】
>> 男子：「你是吳XX嗎？」
>> 我：「是！你哪位？」
>> 男子：「你他媽的欠錢不還是吧！你不想要你家人的命了！」
>> 我：「我不欠人錢。你找錯人了。」
>> 男子：「還裝！」
>> 我：「你找別人吧！大家都知道這爛招數了！」
>> 男子：「你聽聽看這聲音熟不熟，再不還錢我讓他死」
>> （謎樣的女子哭聲出現）
>> （此時我心中的火燃起，怎麼老是有人要挑戰我的耐性...）
>> 男子：「怎樣？要不要付錢了事？」
>> 我：「你幹嘛抓我媽？甘他什麼事！」
>> （哭聲越來越大聲）
>> 男子：「付錢了事啊！這麼簡單你還不懂。」
>> 我：「你要多少我都可以給你，請你答應我一件事情...」
>> 男子：「恩」
>> 我：「捅他一刀，快！」
>> 男子：「什麼？」
>> 我：「快捅他一刀！捅完之後拍照，EMAIL給我，我再付錢。」
>> 男子：「不要再裝了！再裝下一個我就抓你！」
>> 我：「不要討價還價！要錢就照我的話做！我恨死我媽了！快殺了她！！！！你不
>> 殺了她！我就殺了你！＆＄！（＃％＊！（︿！％！＊＄＊！％＃＃％＊！＃（＄！
>>
>> ＊」（無止盡的碎語，無插話餘地）
>>
>> 男子掛電話。吳大德又得1分。
>>
>> 【案例4】
>> 一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空，一樣她不理人還繼續說...
>> 女子：「請問你有使用信用卡嗎？」
>> 我：「有！很多張！」
>> 女子：「請問你有使用到循環利息嗎？」
>> 我：「什麼是循環利息？」
>> 女子：「ㄜ....就是....」（開始解釋）
>> 我：「這樣啊.....」（裝恍然大悟）
>> 女子：「我們的代償利率很優惠.....。」
>> 我：「有多優惠？」（你準備再講一次吧你）
>> 女子：「（講完一大堆），所以你的循環利息可以轉過來....」
>> 我：「什麼是循環利息？」
>> 女子：「..............剛剛不是說了嗎？」
>> 我：「喔.....」
>> 女子：「簡單說你現在有沒有信用卡刷太多錢，然後付不出來欠銀行錢？」
>> 我：「沒有。」
>> 女子：「啊？」
>> 我：「我很有錢，銀行我家開的....。我爸是陳水扁，我媽是王永慶。」
>>
>> 女子掛電話，吳大德勇奪1分。
>>
>> 【案例5】
>> 某某：「你好，請問是吳XX小姐嗎？我們這裡是 XXX公司，目前我們公司推出XXXX
>> 針對XXXX......」
>> 我：「啊？什麼？請你大聲一點！我聽不到...」
>> 某某：「你好，我們這裡是XXX公司....」（提高50％音量）
>> 我：「啊？不好意思？可不可以再大聲一點。」
>> 某某：「這樣你聽的到嗎？我們公司推出XXX....」（提高70％音量）
>> 我：「很小聲，大聲一點好不好？」
>> 某某：「這樣可以嗎？」（提高100％音量）
>> 我：「你說什麼？」
>> 某某：「這樣可以了嗎？」（提高120％音量，幾近吼聲....）
>> 我：「可以了，我有事要忙，再見。」
>>
>> 吳大德掛電話，吳大德繼續得1分。
>>
>>
>>
>>
>> 結論：我也不想亂說話，是你逼我的。
>>

悠悠 發表於： 2007/05/22 11:01am

三個離家闖天下成功的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。

大兒子說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』

二兒子說：『我送給她一輛賓士，還附司機。』

三兒子說：『我打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，你們也知道她的眼睛
不好。我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修道院的修士，
花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠。
不過這是值得的，媽媽只要說出章節名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。』

過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡。

**

給大兒子的寫道：『Charles，你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間，但是我卻得
打掃整棟房子。』

給二兒子的寫說：『James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，所以我從
來沒坐過那台賓士。而且，那個司機好粗魯，好沒禮貌！』

她給三兒子的信柔和許多：『最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道媽媽喜歡
什麼的，謝謝你送的那隻雞，非常好吃。』

FUNMAN 發表於： 2007/05/20 06:04pm

[這篇文章最後由FUNMAN在 2007/05/20 06:07pm 第 2 次編輯]

會錯意的笑話

◇班花
訓導主任自習課時探頭進門口說：
「請班長選三個人出來，我要班花。」
班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹，
三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕
「請問我們要做些什麼事呢？」
訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

◇導尿器
有一個女人到藥房，她對老闆說:「老闆，我要導尿器!」
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，並且詳盡說明用法。
最後，女人一臉疑惑的告訴老闆:
「老闆，我是說要 ” 毒老鼠 ” (台語)」
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

◇孕婦的話
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：
『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座.... )
只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話 :
"失火了！失火了！"
"在哪裡ㄚ？"
"在我家ㄚ！"
"我問妳哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？"
"奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！"
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

一日，有一位女士去找算命先生算命，
算命先生看一看她之後，就對她說：「小姐，
妳最近走路要小心點！因為妳身上帶有『兇兆』哦！」
那小姐聽了之後，考慮了一下說：
那把身上的『胸罩』脫下來之後，會不會改善一點呢？？」
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，
新娘的父親很憂心的看著未來女婿，
並且開口說道︰「結婚以後，你一定要 .....」
未來女婿馬上接口說︰
「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的 !! 」
結果新娘的父親搖搖頭說︰
「我的意思是說，結婚以後......
你一定要....好好照顧你自己!! 」
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

◇『去世嘍』
一位剛出道的外科醫生巡視病房時，
發現病患不在床位上，
於是問護士：「七號病房的人到那裡去了？」
護士答：「他剛剛去四樓。」
醫生聽了大吃一驚地喊道：
「什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

◇『戴隋同』
某高中學校學生名叫戴隋同。
某日，訓導處某位老師向全校廣播：
「高二同學戴隋同到訓導處來。」
結果十分鐘後，
訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，
還有人在問：「要不要裝水啊？」
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

有一天
小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，
所以就在開始考試之前，
就粉兇ㄉ跟前面同學說：
等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子
你就給我瞄一下，不然就修理你!
開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下，
前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下。
結果
前面的同學就....就........
"喵~喵~喵~" ……………………
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

FUNMAN 發表於： 2007/05/20 06:02pm

隻笨馬一個騎兵在作戰中不幸被俘。
>我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺，
> 在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。
> 騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」
> 首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。
> 那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
> 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。
> 當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。

>首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
>騎兵再次要求和馬說句話。
>首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
>黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。
>當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
>
>首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過......不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！」
>騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」
>
>首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
>騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：
>
> ---------------------------
>
> -----------------------
>
> -----------------------
>
> --------------------
>
> ---------------
>
> ----------
>
> ----------
>
> ------
>
> ---
>
> --
>
> 我再說一遍，
>
> 是帶「一個旅」的人來救我！
>
> 而不是帶一個女的人來救我啦！

FUNMAN 發表於： 2007/05/20 05:42pm

交換有個男人已經超厭煩他每天都要上班，但是

他老婆卻待在家裡。他希望他老婆知道

他每天過的是什麼樣的日子，所以他向上帝禱告說，

親愛的主，我每天上班投入八個鐘頭的時間,但是我老婆只待在家
裡而已。

我希望她知道我過得是什麼日子，

所以請讓我們的身體交換...

上帝，以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望...

隔一天，很確定的，這男人起床成了個女人.....

他起床、為他的伴侶作早點、叫醒孩子們、替孩子穿制服、餵他們
吃早餐、替他們裝便當、
載他們上學、回家路上要去洗衣店收送衣服還要到銀行存錢、到菜
市場買菜、

然後回家把菜放一邊、還要開支票付帳、記帳。

他清了貓的砂盒後還替狗洗澡。然後時間已

下午一點鐘了，他趕快把棉被折好、洗衣服
吸地板、掃地板、擦廚房地板...衝到學校去接小孩然後一路上和
小孩大小聲。

回家幫孩子準備點心和牛奶，讓孩子乖乖地寫功課，然後他把燙馬
擺好一邊燙衣服一邊看電視。

下午四點半，他開始削馬鈴薯、洗菜準備

作沙拉、烤肉餅、"西"敏荳仔，為晚餐準備...

晚餐後他要整理廚房、洗碗、把收好的衣服摺好、哄小孩睡覺。

晚上九點，他已經累壞了但是他白天的雜務還沒作完，

他衝上床想休息了，但是還要順著丈夫要求"嘿咻嘿咻"，而且還要
設法不要抱怨...

隔天他一起床，立刻靠著床邊跪下來跟上帝說，『主阿!我不知道
我之前在想什麼，現在我知道我實在錯得離譜，錯到去妒嫉我老婆整
天在家，求求您，讓我們換回來...』

主，以祂無比的智慧，回答他，『孩子，我知道你已經學到教訓而
且我也很願意把你們兩換回來』

『但是........... ......

你還要等十個月，因為昨天晚上你懷孕了...』

FUNMAN 發表於： 2007/05/20 05:38pm

不見冰箱不掉淚的鸚鵡

一個叫做大衛的男人，在生日時收到一隻鸚鵡，這隻已長成的鸚鵡，
不但態度很差，還滿口髒話，不是罵人的話，就是些粗話。

大衛努力想改變鳥的態度，不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，放輕柔的音樂，
反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為，他都做了。但都沒什麼用。

於是，他開始對鳥吼了起來，鳥也吼了回去，他用力搖晃鸚鵡，
結果只讓鳥更生氣，而且變得更粗魯，終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鳥關進了冷凍櫃。

幾分鐘後，他聽到鳥粗聲大叫，到處亂踢，還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來，
一分半鐘之內，他沒再聽到半點聲音。

大衛被嚇著了，以為自己可能害死了鳥，便馬上打開冷凍櫃的門，
只見鸚鵡冷靜地步出，踏上大衛伸出的手臂，
說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，我會努力改進我的行為，
我真的很抱歉，希望你能夠原諒我。」

大衛對於鳥兒態度的轉變很是驚異，正想要問這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故時，
鸚鵡又接口說道：「我可以問一下，裡面那隻被扒光的雞做了什麼事嗎？」

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